Arbeit Nacht Frei

2011-07-07T17:15:00.004+02:00

Hon fick mig att känna mig hel

2011-07-07T05:51:00.004+02:00

Nu backar vi bandet fem-sex månader. Det var då jag träffade henne. Den första att beröra mig annat än på ett ytligt plan, det där som jag trodde var omöjligt. Men så kom hon där med sina smala, vackra former och sin förrädiska blick likt en kaninkokerska.

Sagt och gjort så fick hon mig på fall. Hon fick mig att glömma vem jag var, fick mig att säga upp kontakten med "fel" människor, fick mig att köpa en jävla fluga. Hon fick TILL OCH MED - och detta är nog det värsta av allt - med mig på en förbannad cineastrulle ute på Gärdet. Hon virade mig runt sitt lillfinger och jag NJÖT utav det.

'Nu är det klippt', tänkte jag och såg hela livet framför mig. Hon och jag, kanske ett barn eller två, semesterfirande i par. Jag döpte till och med våran framtida hund till Gustav. Det gillade hon.

Vi började redan efter en kort tid att kolla efter gemensam bostadslösning. Hon övertygade mig om att ett rymligt kök fick gå före badkar. Att uteplats med kvällssol var ett huvudsakligt villkor.

Hon fick mig att se tjusningen i shopping. Tog med mig på vernissager, realisationer och hade mig att bära goodiebags gata upp och gata ner.

Så kom sommaren som ett slag i ansiktet, och hennes känslor började från ingenstans att avkylas. Jag såg det inte minst i sättet hon såg på mig. Det var något som förändrats, något som inte var som förut. Det var nå...

Hahaha, jag orkar inte mer. Tänkte jag skulle ha en riktigt bra story att ursäkta min frånvaro med, men jag kräktes lite i munnen av mitt eget skrivande. Ville bara att ni skulle veta att jag är vid liv, och att livet seglar i medvind. Jag är densamma gamla Garre.

På återseende.

Din jävla horunge

2011-01-20T05:46:00.005+01:00

Jag känner mig så jävla smutsig. Överkörd. Och nu kräver upprättelse. Jag har absolut ingen lust att folk går och tror att jag är någon fjuttad jävla nittonåring i Weekdayjeans och second hand-väst. Hellre dör jag. Det har nämligen cirkulerat diverse rykten om mig, vem jag är osv, och även om det aldrig var min avsikt från början att verka svår och hemlig, verkar det ha yttrat sig på det viset.

Igår natt hamnade jag på en efterfest hos några ruskigt osköna Vasastantyper, med människor från alla hörn. Vid fönstret, med handrullade cigg såklart, satt då denna äckliga fjunis och berättade glatt om sitt bloggande på Godnattpuss.

Jag ska inte gå in på några detaljer, men lillkillen lämnade festen kort därpå. Med eller utan min hjälp.

Jag må vara den mest skarpsynta jävla människan i den här stan, men den här bloggen är knappast en prioritet. Däremot, när någon som ser ut som Idol-Danny med ett förmätet leende försöker baxa mitt namn, så ska han inte tro att han kommer lindrigt undan.

Om du läser det här, vilket du säkert gör din jävla fitta, så ska du ha jävligt klart för dig att jag aldrig glömmer.

Är vi klara på det?

OKEJ

2010-03-28T08:06:00.005+02:00

Jävlar skit helvete. Jävlar skit helvete. Mitt superhemliga mailkonto hackades för en tid tillbaka sen av ett gäng förrädiska horor som sedermera ägnat sina "aktiva liv" åt att göra lite vad fan dom vill under mitt namn. Jag har gett mig fan på att hitta dessa och ställa dom inför, vad man på gatan kallar, rätta. Och när jag gör det så kommer fan inte ens deras egna mödrar känna igen dom små fittorna.

Jag har inte skrivit något på Godnattpuss heller av den anledningen. Man skulle väl kunna säga att jag mer eller mindre gått ännu mer under jorden. Men likt förbannat har man tvingats gå till jobbet dag ut och dag in för att bjuda på tillgjorda leenden åt nerpissade äckel i Stockholms uteliv. Finns det några klarsynta jävlar kvar i den här stan? Ja, utöver jag själv då förstås. Jag ställer mig frågande.

Som kyrkråttor

2010-02-09T17:36:00.003+01:00

Känner ni liksom jag hur glöden kommer krypandes i bukhålan? Vi är så rädda för att göra våra spelare ledsna att vi istället för att sänka löner kickar halva kansliet, när vi samtidigt är så pass nödställda att vi får en spelare till skänks från Häcken(!), och inte har resurser nog att faktiskt fotografera honom utan istället photoshopar in honom i en Bajentröja.

I år är det ju fan vi som är råttorna i den här stan.

Ville skrika "men din jävla horunge, kom en cm närmare så skär jag kuken av dig"

2010-02-07T19:46:00.003+01:00

Jag hatar mycket. Det ska gudarna (och kanske främst ni Godnattpussläsare) veta. Och med risk för att reducera innebörden, men bland det absolut värsta jag vet såhär mellan tummen och pekfingret är att buntas ihop med vänners vänner. Särskilt när vännen, i det här fallet Pimme, vet precis hur jag känner inför denna sårskorpa på samhällets påstådda humorrygg, även kallad Öz Nûjen. En "komiker" som kallar sin egen morsa för vad som helst bara någon viftar med kontanter, och som ser skitkul där vi andra ser skitnödig.

Typ som att göra skämt på rasrisk-skyltar, eller provocera tonåriga nynazister med skämt om hur dumma de är. Men där tvingas man likt förbannat sitta och genomlida en hel jävla lunch, oförberedd och förbannad. Och tro't eller ej, men jag konstlade faktiskt fram ett bemötande väl värt en jävla utmärkelse. Ville skrika "men din jävla horunge, kom en cm närmare så skär jag kuken av dig" men knöt näven i fickan och bet ihop mot alla odds.

Varför kan han inte bara ta sin gode vän Sean Atci i handen och skutta iväg på ytterligare en våldtäktsturné och sjunga om toarullar till jorden går under? Eller göra pinan kort och följa sina ärade landsmäns exempel och köra en kula genom skallen. Men så kul ska vi tyvärr inte ha det.

Får jag kalla dig Bajen?

2010-02-07T10:45:00.003+01:00

Är inte helt jävla skön med att Bajens tränare är en uttalad gnagare, och en blåvit profil som ser ut som en gnagare och har ett förflutet i Djurgården. Men man kan inte få allt man pekar på, och det finns ingen mening med att älta så länge jobbet blir gjort. Det är 14 april som gäller.

Kvinnor ÄR köttstycken

2010-02-06T04:40:00.002+01:00

Om jag fick reinkarneras som valfri människa, under valfritt årtionde, så skulle Don Draper (Mad Men) ligga förbannat bra till. Visst, jag kan också knulla vem jag vill, när jag vill, men till skillnad från Don sitter inte jag på ett svinigt 50-talskontor under en tid då kvinnor med all rätt betraktades som ett köttstycke och gjorde precis vad de blev tillsagda bara man var bestämd nog. Men sen kom feministerna och jämställdheten och sabbade alltihop.

Träffade apropå det en gammal polare som sprungit in i fittfällan så pass. Cockerspaniel och babysele på magen. Då börjar man ju inte känna sig gammal direkt... Det är andra gången i livet jag drabbas av den känslan. Första gången var när jag gick på mitt första plus one-bröllop. Ett av få ex (förmodligen det enda) som jag fortfarande har kontakt med. Slutade med att jag spöade brudgummen, som fick spendera första timmarna av smekmånaden på Karolinska. Jag påstod senare att jag var ledsen, men då jag inte kunde komma ihåg varför jag överhuvudtaget dragit en flaska i huvudet på honom så känns det svårt att stå för det helhjärtat. Exet skrattar åt det än idag, medan maken "inte vill att hon ska träffa mig något mer". Men det gör hon förstås. Och jag får henne att skrika på ett sätt som tjejer inte ens gör i hans tyska p-rullar.

Damn

2010-02-02T18:10:00.009+01:00

Okej vänta nu. Brittany Murphy blev alltså INTE nominerad till en Oscar. Inte som i icke, ingalunda. Och vad hände egentligen med Heath Ledgers nominering(ar)?

Och David Carradine?

Istället blir det James Cameron som får lov att rövknulla Hollywood under ytterligare en fjantig gala. Jag ska säga er att jag är uppriktigt jävla upprörd. Att bestjäla Brittan på hennes statyett är som att skratta "haha hora, nu dog du helt i onödan".

Och vid närmare eftertanke kanske just precis det är fallet? Nu fick jag mig allt en tankeställare.

Adoptera mig!

2010-01-31T17:31:00.000+01:00

Om min pappa bara varit mer som John Nese...

Fotbollshora på dekis med identitetskris

2010-01-31T04:56:00.009+01:00

Äntligen hemma efter en kväll så kall att till och med zigenarna fan hade händerna i sina egna fickor.

Och gnagarhoran Mats Rubarth, påstådd dribbler (haha!) hade letat sig dit. Skulle bestämt ha sig en "Jack och cola" men "ingen jävla skitwhiskey" (...bara det en groda värd att skriva hem om). Dessutom ville han gärna klargöra, trots duktigt tryck framför baren, att han var ROCKSTJÄRNA. Fotbollsspelare med identitetskris och som enar sig med rock-Sveriges bottenskrap för att sätta ribban ännu lite lägre, växer inte på träd. Men när de väl dyker upp, gärna i hockeyfrilla och svettigt punghår i hela ansiktet, så frågar man sig lite vart världen är på väg.

Mötte samma Rubarth, även då dyngrak, utanför Ambassadeur, för bara några år sen (dagen innan ett adrenalinstinnat derby). Det var på den tiden som Bajen fortfarande var att räkna med och inte leddes utav en jävla kloakråtta från Sköteborg. På snusen som en jävla Leif Andreé lät han munnen gå, och pladdrade om att bli matchens lirare, dribbla bort hela Söder och skalla den och den bajaren. Bajen vann och Mats Rubarth värmde bänken i 90 minuter.

Vad jag ville ha sagt med det vet jag inte mer än att Mats Rubarth är en jävla hora, som lever upp till - och förkroppsligar - devisen "skit ska skit ha".

Känner förresten inte Casablanca, som Rubarths nya skitband heter, själva hur förbannat patetiska de är? De har - helt jävla seriöst - en bild på sin Myspace där de, med Coca Cola-text, skrivit "Enjoy Casablanca". Slutade man inte tycka att det här med att använda kända fonter från Dafont.com var kul på mellanstadiet? Ååååhhh...

Jävla låtsasbögar

2010-01-30T16:56:00.010+01:00

Åh vad jag retar mig på "homosexuella" tonåringar som måste hävda sig som just "homosexuella" tonåringar. Jag vet att det är att sparka in en öppen dörr, men det gör mig så gäckad. Det räcker liksom inte med att vara, utan man ska VARA. Man vill inte att det ska råda några som helst tvivel.

Därför spacklar dessa äckel på sig en massa smink, skriker(!!!) efter uppmärksamhet och har gärna en blogg där de själva slänger in anonyma, snälla kommentarer om hur bra dom är för att verka populära "egentligen". Det är ett hemskt skådespel. Dessutom betraktar de sig själva som "unika" och att de som suckar "inte förstår dom - men det gör inget". Jag hatar dom verkligen.

Nyligen blev jag dessutom introducerad för en polares något yngre kamrat, och det första han sa, efter att ha uppgett sitt namn, var att han var bög. "Tja, Anton. Jag är bög". Ungefär.

Vad i helvete?

Inte går väl vi heterosexuella runt i typiskt heterosexuella kläder och tjatar om hur heterosexuella vi är? Eller? Och folk frågar sig varifrån fördomarna kommer...

Gräv bort Skåne

2010-01-30T04:53:00.004+01:00

Jag gillar tjejer som är öppna med sin sexualitet och talar öppet om ställningar, orgasmer och böjelser. Men när dessa tjejer är lönnfeta skåningar som pratar i termer som "att ta den i arslet", "snaska fitta" och "daska balle" så håller jag gladeligen för öronen. När desamma sedan relaterar till "diskotek", fulsprit och Skåne i största allmänhet då gömmer jag mig för fan. Äckliga, äckliga jävla människor.

Kraschade - och blev sexgalen

2010-01-28T17:22:00.003+01:00

Vad ger man till killen som inte kan hålla i pengar? 42 miljoner förstås. Det borde ju räcka ett tag, tycker man. Ägghuvuden.

Varför är jag glad?

2010-01-28T05:08:00.003+01:00

Jag har varit på frapperande gott humör ikväll. Det skrämmer mig. Kan jag ha ätit något dåligt? Var kinesen igår härsken St Bernand? Kollar kvällstidningswebben. Nepp, René Nyberg tycks fortfarande vara vid god vigör. Och att George Clooney knallar runt på svensk mark i vinterjacka, och kastar snöbollar, rör mig inte i ryggen.

Nej, jag måste vara sjuk. Sjukskriver mig kanske rentav imorgon, om inte den här främmande känslan släpper. Känns ungefär som att åka på en nikokick efter alla dessa år. Mestadels bekymmersamt, men nånstans ändå snudd på behagligt. Nej fyfan, nu är det allt febern som snackar.

Sa någon Paradise Hotel?

Jag vill alltså döda James Cameron

2010-01-27T14:27:00.014+01:00

Addappah (som det heter på Arnoldschwarzeneggerska) i 3D... Vilket dåligt skämt. 150 spänn för ett par obrukbara glajjer i mjukplast och koncentrerade Hollywoodklyschor i klass med Bruce Willis i gråtkalaset Armageddon. Blå män som springer runt i skogen och engagerar en hel värld vettvillingar som alltså påstår sig kunna relatera till blåa jättar i djungeltangas som irrar runt och har ihjäl varandra med indianska pilbågar.

Om jag dör imorgon, och Avatar följdaktligen blir den sista film jag såg så kommer jag de facto inte till någon himmel. Då spelar jag istället poker med Beppe och Michael Jackson i helvetet såhär dags imorgon, i väntan på James Cameron. När han kommer däremot, och jag grävt ur hans dollartecken till ögon ur dess hål, blir jag frälst. Därefter kan jag gott lira Pricken med George Best i all oändlighet, eller dela en bottenlös Port Ellen med Frankie Sinatra.

Får lägga ett plomberat hitmankontrakt på lådan redo att slitas upp vid min död. Just in case. Samtliga besparingar går då till den som knäpper Cameron och reducerar mitt lidande i helvetet. På så sätt kanske man dessutom slipper springa in i Oprah, när hennes tid är kommen. För det vore ju på sätt och vis den ultimata bestraffningen.

Short people got no reason to live, part 2

2010-01-26T15:43:00.001+01:00

Jag fortsätter på den inslagna vägen att jag hatar små människor.

Rear ut min själv - allt ska bort

2010-01-25T18:59:00.002+01:00

Okej, jag har sålt min själ till djävulen. Jag skulle kunna skylla på ett förlorat vad eller att någon tvingat mig under pistolhot - men jag har helt enkelt bara lovat att följa med och se Avatar ikväll. "Alla andra har ju redan sett den. Kom igen..."

Ibland är jag bara för svag. Vill sig saker och ting riktigt illa så kan detta mycket väl bli mitt allra sista inlägg någonsin. Jag hatar nämligen James Cameron så pass att han sannolikt skulle kunna få mig att skära halsen av mig.

Den värsta av söndagar

2010-01-24T16:48:00.001+01:00

Jag sätter min söndagsångest mot allt ni har. Fulgodis igår,vaknar upp med manodepression och ser hur en väldig flod forsar in i sovrummet. Tänker först att jag fortfarande är bäng, försöker somna om, men upptäcker snart därpå att handfatet står och läcker i badrummet och att halva lägenheten är under vatten. Upp flyr jag, snubblar och slår huvudet i stereon, börjar sedan svabba, något som kan liknas vid att dammsuga en öken. Det tar aldrig slut. ALDRIG.

När jag sakteligen börjar tro att the botten is nådd (sorry, var inte min avsikt att citera Timbuktu, som det för övrigt är lika mycket sport i att dissa som det är att av misstag knäa honom i pannan) ringer det plötsligt på dörren. Där står Pucken, ett smeknamn min kära hyresvärd planterat helt själv (?!). Tydligen så har "ljudnivån varit på oacceptabel nivå" den gångna veckan. Jävla hora. Snubben har nåt flådigt dolby surround som han gillar att flasha med när det passar, och här kommer han och ber MOI att dämpa sig?

I all vrede ber jag honom hursomhelst, lika ogenomtänkt som välförtjänt, att trycka upp huvudet där solen aldrig skiner. Som att det inte vore nog med en gravid sjuttonåring efter sig, nu ska man dessutom behöva leva med ett ständigt vräkningshot. Mormonen i sällskapet skulle säkert hävda att jag har mig själv att skylla - men jag lever inte efter såna jävla normer.

Idag är en dag jag inte ägnar en endaste jävla tanke åt Haiti. Som Bill Hicks en gång sa: "I've got imaginary bullets coming your way - I'm that tence". Skoja inte.

Go ninja go

2010-01-23T17:56:00.004+01:00

Ungdomsgårdarnas ungdomsgård, ACE, fyller alltså år och firar stort på lilla Mango. Jag jobbar, men ägnar en lidelsetanke åt de stackare som känner sig nog angelägna att orka sig dit. Inte ens Daniel Öhrn pallar med skiten längre! Istället hänger han på klientelet till Baba Sonic om onsdagarna och dricker vitt vin ihop med andra påstått "framgångsrika". Nej tacka vet jag pålitlig ålderstigen whiteboy-ninja-rap.

Fastna med handen i kakburken

2010-01-23T14:31:00.001+01:00

Hört på stan (som man säger hos Johan Falk) att folket på Södra Teatern ska börja pissa. HA! Jag vet åtminstone två-tre stycken vars karriärer och familjeliv ligger jävligt risigt till... Hasta la vista!

Att åka räkmacka med surdegsfitta

2010-01-23T04:54:00.010+01:00

Dålig fredag. Höjdpunkten var när någon random Paradise Hotel-deltagare från Danmark (!) skulle slippa betala för sina sju sexor sambuca. Jag drog en snorlobba i sällskapets White Russian och tackade artigt för övertrasseringen på hundra spänn.. Jävla danskar. Paradise Hotel-Catja skulle jag däremot gärna bjuda på både det ena och det andra vid tillfälle.

Och om det är något jag lärt mig under mina år på krogen så är det att behandla generösa dricksare väl. Heter personen däremot Nour El-Refai (persiska för surdegsfitta), finns inga räkmackor. Att sucka åt de skämt hon prövar för varje enkrona faller sig behagande naturligt. Att vara Sveriges sämsta och mest överskattade gatuköksavfall är inte en bedrift. Eller tror någon att hon nånsin kommer att toppa utmärkelsen Hårigast fitta i Kungsanfontänen? Det tror inte jag.

Short people got no reason to live

2010-01-22T17:26:00.010+01:00

Jag har med åren utvecklat en rädsla för små människor. Mina vänner har kallat mig mig paranoid, besatt, och skrattat mig välvilligt rakt upp i ansiktet. Nu är det på tiden att de inser allvaret - innan det är för sent.

Om någon orkar räkna hur många gånger killen pekar in i kameran med sina knubbiga fingrar är jag idel öra.

Utrota de kristna

2010-01-22T15:49:00.000+01:00

Gaaah. Kristna! Kan ingen snälla starta ett heligt krig emellan religionerna så vi slipper dessa samhällsplågor? Lite vigvatten lär ju knappast stå sig alltför bra mot en bazooka, eller vad tror ni?

Folk dör som flugor i Haiti och vad gör kyrkan? Jo, ett gäng amerikanska representanter skickar ner en trave soldrivna bibliska ljudböcker som de dessutom välsignat lite lätt med handen. Till vilken nytta? Stig kan ju alltid ta och skicka ner en låda ICA-broschyrer med samma flyg.

Vill du däremot hjälpa till på riktigt rekommenderar jag starkt Läkare utan gränser och framförallt kampanjen "1 timme för Haiti".

Snabba cash på grillen

2010-01-22T00:02:00.007+01:00

Så står vi nu alltså inför ytterligare en fredag, ytterligare en helg. Har precis varit iväg på middag ihop med några polare på Teatergrillen, och allt hade egentligen varit frid och fröjd bara inte snacket uteslutande behandlat Snabba Cash. Jag har inte sett den, och är ytterst tveksam till om jag tänker, jag är bara trött på den i största allmänhet. Svenskar må vara förbannat bra på att trycka i sig ladd, men så fort det ska göras på film blir det nästan alltid åt helvete.

Göken vart hursomhelst fullkomligt övertygad om att det var årets film, och killarna gav plötsliga intrycket av att vara ett gäng videovåldskåta tioåringar som för första gången sett en avklädd Rambo gå loco på insatsstyrkan.

Nu är det som sagt helg och då blir det åka av. Man måste ju allt se till att vara i form tills det att studentskivorna och dess marknader slår upp sina gyllene portar!

Lasse Kongo upp i dagen

2010-01-21T17:27:00.008+01:00

Det är inte helt otänkbart att det där är jag om femtio år. Jag ser likheterna. Däremot så kommer jag att sitta där i en overall av diamanter, vara gift med en rysk lyxhora och skrika in i min 900-tummare från mitt residens, som får omgivningen att mista Tony Montanas lya för en hundkoja.

This is me signin off

2010-01-21T06:08:00.007+01:00

Hamnade på Spy Bar efter stängning och avvisade där ett horigt groggluder som helt ledigt erbjudit sina orala tjänster för "en drink". Nog för jag vanligtvis går igång på kåta blondiner med rakt-på-sak-attityd, men ser man ut som Christine Meltzer får man fan finna sig i att dö ensam.

Därefter tvingades jag dessutom, med generade ögon, bevittna gubbsjuke Lennart Jähkel utföra en lap dance på Raffe Edholm. Som om hans homoerotiska fiske med arslet Johan Ulveson inte vore nog för att indirekt komma ut ur garderoben...

Kort därpå tilltalade samma "Lelle" mig "grabben" - och hade det inte varit för att jag tyckt så förbannat synd om honom där han stått och apjuckat så hade jag med all sannolikhet skickat hem fittan i en kista.

Men nu får det vara nog, och jag säger god natt med Rick Ross "Rich off cocaine".

Burnin Butter got it smellin like it's butterscotch
Every bird boss take it to another notch
Bitch I'm busy, baby go and suck another cock
Fuck a hater, make me throw away another glock

What the fuck is Avatar?

2010-01-19T19:27:00.006+01:00

Framtiden har minst sagt aktualiserats i och med skitfilmer som Avatar, 2012, Metropia och överviktiga datanördar som bryr sig mer om blå jättar i självlysande skogar än sin egen hygien och hälsa. Alla är så orimligt jävla fascinerade - och samma människor som på fullaste allvar trodde att jorden på skulle gå under när väckarklockor världen över slog om från 1999 till 2000 - vräker nu förskräckt i sig nya antaganden om inkonsekventa ideologier.

På 50-talet var man helt övertygade om att månen skulle vara det nya Mallis, att bilar skulle sväva som speedade fjärilar och att det här med pengar skulle vara ett minne blott. Och så trodde man alltså att världen skulle gå under vid millennieskiftet, varpå folk alltså klättrade upp på berg med popcorn och stearinljus för att bevittna apokalypsen.

?!

Det finns blott en grupp människor som är värre än armagedonfreaks. Kristna. Människor som bland annat förkastar - efterblivna. Vilken oerhörd jävla ironi.

Men I hate to burst the bubble, folks.
Framtiden är inte "super bad ass".

Vem var det som kasta?

2010-01-19T16:48:00.001+01:00

Var det Gunde Svan som kasta? Eller? Det låter ju helt otroligt? Vilken frisbee? När då? Men det är ju skitlängesen?

Hollywoodkomplex och urinvägsinfektion

2010-01-18T14:47:00.010+01:00

OK, någonstans förstår jag att nyfyllda artonåringar (och smått efterblivna tjugoplusare, nyskilda mammor) har en slags utopisk bild av restaurangvärlden och därför beställer varsin Cosmo. Det är självklart att man vill vara som Carry, Flarry, Harry och Sherry - och vad passar då bättre än att dricka som dom, knulla som dom för att sedan ta alltsammans med "tjejerna" över en latte på typ Alberts. Det är väl egentligen inte konstigare än att de finns de killar som inbillar sig att de får större kuk av att dricka Dry Martini på något sunkigt Casino Cosmopol och känna sig som James Bond.

Däremot ska ni ha jävligt klart för er att tranbärsjuice, det dricker medelålders klimakteriekossor med urinvägsinfektion. Så så jävla mycket status är det inte.

Och apropå Alberts, som jag nämnde tidigare. Varför har Birger Jarlsgatan sin egen hemsida? Kom igen.

Död mans kista

2010-01-17T23:36:00.005+01:00

Skulle någon komma fram till mig och fråga vilken manlig svensk artist (eller, med reservation för framtida korrigeringar, manlig svensk överhuvudtaget) jag allra helst skickat six feet under hade jag utan att hesitera svarat Markus Krunegård. Inte nog med att den lilla fittans levebröd sprider odör, han är dessutom den drygaste av alla små fittor i krog-Stockholm. Och så kommer han som grädden på moset från Norrköping.

Det är nästan så man undviker Södermalm helt och hållet för att bli kvitt den horungen. För tro fan inte att man kan avhålla sig från honom - nej han ska ju på sitt eget "svåra" vis nästla sig in var och varannan diskussion. Så mycket för den integriteten.

Satt på Malmen tidigare ikväll och avslutade veckan ihop med Paul, när vi helt osökt kom in på just Krunegård och ett av Paul rekommenderat framträdande som (om möjligt) knäcker den blonda lilla fikusen.

På jakt efter apokalypsen

2010-01-17T19:11:00.007+01:00

Tänkte på en grej, apropå den här mediahaussen kring Haiti. Varför har inte vi några schyssta naturkatastrofer här i Sverige? Jävligt trist land. Gudrun gick mer eller mindre obemärkt förbi och välte lite granar på Västkusten - vad är det mot en riktigt ohämmad jordbävning som begraver folk kors och tvärs och som faktiskt ger blanka fan i att särskilja män från kvinnor och barn? Där snackar vi livskvalitet!

Vi har egentligen bara en verkligt stor naturkatastrof här i Sverige. Men den är dessvärre inte dödlig.

Men nu väntar Paul på mig.

Gamla Nyllet

2010-01-17T18:20:00.007+01:00

Hör och häpna. På bara en knapp vecka har jag lyckats spotta inte bara ett, utan två, gamla "högstadiemongon". Ni vet dom där vars mat man förgiftade och vars pengar man lurade till sig på pokerrasterna. Var nere på hörnet som hastigast för en kvart sen och köpte mig en dosa snus när jag fick syn på Nyllet (hette egentligen Peter eller nåt), som jag minns fick utslag över halva kroppen, särskilt i ansiktet, bara han vidrörde den minsta av jordnötter. Det blev därför till lite av en sport att få i Nyllet så mycket nötter som möjligt. Haha. När jag sen hamnade i samma hemkunskapsgrupp som honom blev det nästan lite för enkelt...

En gång gick det så långt att han faktiskt låg på sjukan ett par veckor. Men det hann aldrig riktigt bli en väckarklocka för oss då Nyllet bytte skola så fort han var klar på rehab.

Undrar hur han mår idag, jag förmådde mig inte att fråga. Att konfrontera gamla klasskamrater har aldrig riktigt varit min grej. Och något säger mig att han kanske inte riktigt blivit överförtjust av att träffa mig :)

Finn ett (1) rätt

2010-01-17T16:10:00.001+01:00

Hata, hata, hata

2010-01-17T04:53:00.001+01:00

Jag är brukligen för lesbiska sammandrabbningar. Att se två blondiner gå ner på varann kan vara nog så upphetsande som att ge den i tvåan. Men när man in allez shotat bort en halv flaska Fish, "on the house" - och dessutom slängt med ett par värstinggroggar - och man sedan får se bruden ifråga lämna stället i famnen på en annan plastkukslover så ser jag fan rött. Är jag som bartender så generös så ska den bara in. Allt annat är ohyfs. Det minsta man kan begära är ju att få vara med, och ifall de nu är såpass konservativt lagda att en rubberbunny i prutten är att föredra framför the real deal - ja, då kan jag väl åtminstone få hänga på som åskådare?

Ser jag groggludret igen ska jag fan se till att det blir för sista gången.

Skit ner dig

2010-01-16T16:53:00.005+01:00

Såg att en gammal Idol-deltagare gått och bildat band helt på egen hand. Rasmus Ingdahl heter han visst, och fråga mig inte hur men han har faktiskt, på något otänkbart vis, lyckats förorsaka musik så dålig att inte ens den faktiska Idol-vinnarens crew kan konkurrera. Nu kan jag inte påstå att jag har stenkoll på den här typen av genre, men att överhuvudtaget spela någon slags Panic at the disco emo känns ju ungefär lika jävla dött 2010 som Digimon, eller vad fan det nu hette. Och med tanke på hur han ser ut så lär han ju knappast få ligga heller. Han har någon väldigt märklig form av kroppsform och fetma som gör att han liknar en uppsvullen katt. En uppsyn blott en förorsakad mor kan älska.

Att döma av grabbarnas Myspace så vill ingen boka de heller. Förvånad jag blir...

En moders kärlek

2010-01-16T06:07:00.002+01:00

Jag skulle aldrig dra fördel av mitt yrke. Om det inte vore för att svenska brudar (i synnerhet) är lösare än magen efter ett besök på Taco Bar. Och speaking of taco, gick ner på en riktigt nasty brud i torsdags. Vi snackar sur caesarsallad, härskna ägg. Nä det får vara nog med gymnasietjejer. För en vecka åtminstone :)

Bonkade denna upplevelse till trots på tultan rätt ordentligt och skickade hem henne i tårar när jag förklarat att jag inte ville veta av henne i fortsättningen. Ringde väl gissningsvis mamma redan i trapphuset och körde gråttaxi hela vägen hem till Jakobsberg på målsmans nota. Tänk att hur gammal du som tjej än blir så ställer morsan alltid upp och betalar bullen. Nåt ska väl dessa förbannade våldtäktsmän vara bra för också, eller vadå.

Happiness is expensive

2010-01-16T04:55:00.000+01:00

Fredagkväll och jag är äntligen hemma efter efter en taxifärd som mer kom att likna en upptäcktsfärd. Chaufförer som blint förlitar sig på sina GPS-apparater som i nio av tio fall inte förstår hur Stockholms innerstad är utformad, är bland det värsta jag vet. Och dessa människor ska ha betalt. Och så duktig dricks på det. Nej tacka vet jag svarttaxichaufförer som åtminstone inte låtsas att de vet vad de håller på med.

Hängde på Göken till Riche i häromveckan - det skulle jag inte ha gjort. Man hade ju inte direkt mått dåligt av en finkänslig pointer som faktiskt sköter sitt jobb. Sätter jag min fot på ett "brasserie i internationell anda" vill jag åtminstone känna mig försäkrad om att jag inte hamnar på någon förbannad St Anton after ski. Vill jag uppleva dräggfulla tonårstjejer (som inte har för avsikt att följa med en hem) så sätter jag mig antingen på Söderkällaren eller något annat solkigt skitställe där ölen serveras i nerkissade plastglas som aldrig sett insidan av en diskmaskin. Känns inte som att skillnaden är så mycket större än så. Visst, man drabbar inte samman med säg Viggo Cavling, men det är ju bara en bonus. Någon form av standard får man väl ändå lov att begära.

Blir förresten också besviken när jag hör och förstår vad det är man "ska" lyssna på i vår. Ett så kallat indieband som går under den banala pseudonymen The XX. Föga förvånande att de dessutom är hemmahörande i London. Lika självklart som att Håkan Hellström är från Göteborg. Kan det svenska anglofilkomplexet bara gå och dö någon endaste gång? Joy Division-sångaren Ian Curtis hängde sig i ung ålder, kan inte alla små Londonromantiserande söderslödder bara ta och göra detsamma? Pretty please?